冰凍三尺非一日之寒，孩子跟父母的疏遠往往不是來自某一次的爭吵，而是一種悄無聲息的逐漸失聯(lián)……

一、玩不到一起

小時候，我們陪著他成長。帶他去公園捉蝴蝶、陪他搭積木、一起讀繪本、講故事。童年的小游戲是親子之間最堅實的橋梁。我們是孩子眼里無所不能的爸媽，帶他開眼界、引領(lǐng)他看世界。

到了青春期，孩子的興趣變成了電競、動漫、偶像、網(wǎng)絡(luò)梗，但我們卻還停留在了原地。我們覺得他喜歡的游戲“浪費時間、耽誤學習”，熱愛的偶像拿不上臺面，那些口中的網(wǎng)絡(luò)梗更是太低俗。我們試圖將孩子拉回成年人認可的“正軌”，但他們根本不買賬。

帶孩子出去玩，我們覺得這個好貴不劃算、那個不衛(wèi)生不如回家自己做，看到網(wǎng)紅餐廳排隊就想趕緊走……突然就變成了孩子口中的“掃興父母”。

這種對彼此興趣的不認同，讓我們再也玩不到一起，失去了“一起做一件事”的快樂。

二、聊不到一起

“今天在學校怎么樣？”——“就那樣?！?/p>

“作業(yè)寫完了嗎？”——“寫完了?！?/p>

“這次考試考得怎么樣？”——“還行?！?/p>

那個曾纏著我們無話不說的小人兒，現(xiàn)在每天的對話只剩下這冰冷的幾句。我們想關(guān)心，卻好像只會問學習；孩子想傾訴，卻怕一腔熱情換來的又是一番說教。于是，曾經(jīng)熱乎乎的交流就這樣變成了這樣冰冷的問答。

他們覺得自己的想法總不被認可，父母的愛是有條件的，只有學習好才配得；我們覺得他們總是把好心當成驢肝肺，不聽老人言，以后出去肯定要吃虧。

當我們無法在他們感興趣的話題上接住話茬，卻總能精準地在每次談話的結(jié)尾繞回“學習”和“成績”時，孩子自然會選擇閉嘴。

三、笑不到一起

當“玩”和“聊”都開始相繼失效，最可怕的現(xiàn)象就會出現(xiàn)了：“笑不到一起了”。

家里突然變得很安靜，只有各自房間里會出現(xiàn)零星的聲響。你們在一個桌上吃飯，卻說不了幾句話，各自看著手機。你講了一個自認為好笑的事，他配合地擠出一個微笑。他看視頻時突然爆笑，你好奇地問“笑什么”，他卻只是擺擺手說“沒什么，你不懂”。

那一刻，一種巨大的孤獨感和失落感會向雙方襲來。

一個家庭里，沒有了共同的笑聲，就像房間里沒有了光。笑聲是關(guān)系的晴雨表，它意味著彼此還處在同一個情感頻道上，還能為同一件事感到愉悅和放松。當笑聲都消失了，意味著情感連接已經(jīng)弱到了極點，關(guān)系只剩下責任和義務(wù)的空殼。

四、如何重啟連接？從“刻意”開始

很多父母總羨慕別人家的父母，他們怎么跟孩子關(guān)系這么好。孩子有什么話都跟他們聊，其實他們沒有看到別人父母在背后的付出。

就像我前一陣發(fā)的文章為什么一定要多接高中孩子放學？這5個回答點醒無數(shù)家長，只是建議有條件的家長多接接孩子放學，賬號就涌入許多陰陽怪氣的話，什么“到了大學也接送吧”、“就是要把孩子養(yǎng)成巨嬰”……看著真是又好氣又好笑。

這些評論背后，其實是一種非此即彼的極端思維。仿佛培養(yǎng)獨立性的唯一方式，就是早早推開孩子。卻忘了，真正的獨立不是孤立成長，而是在愛的護航中練習翱翔。

親子之間，沒有啥深仇大恨，要融化這層薄冰，只需要父母放下“監(jiān)督者”的身段，來一點主動和智慧就足夠了。這不需要宏大的理論，只需從一些微小“刻意”的開始：

1.嘗試“玩”到一起：

哪怕你不懂游戲，可以讓他教你玩上一局；讓他給你推薦一部他喜歡的動漫，你認真看完兩集。只要你愿意嘗試，就是一種巨大的尊重和示好。

2.學會“聊”到一起：

忍住問想問學習的沖動，把“作業(yè)寫完了嗎？”換成“你們班上最近有什么好玩的事嗎”，把“趕緊去學習”換成“累了要不要歇會兒”。多傾聽，少評判。先做聽眾，再做導師。（可參考文章如果你有一個上高中的孩子，請和他這樣聊天）

3.創(chuàng)造“笑”的機會：

一起看一部喜劇電影，分享一個你看到的趣聞，甚至可以是自嘲一下自己又落伍了。讓家里的氣氛先輕松起來，笑聲才會慢慢回來。

一段良好的關(guān)系，核心永遠是共享的體驗和情感流動。當孩子發(fā)現(xiàn)父母愿意放下身段，走進自己的世界，而不是永遠高高在上地要求自己時，那扇緊閉的心門，才會重新打開。

請記住，教育不止于言傳，更在于情通。能玩到一起，才能心貼在一起；能聊到一處，才能想到一塊；能笑到一塊，這個家，才是孩子永遠愿意?？康母蹫?。

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