有家長咨詢:孩子上高中后越來越叛逆,回家就得抱著手機玩,邊寫作業(yè)邊聽音樂,考差了也一點不著急,你說他兩句吧,他就‘一點就燃’,說完房間一關(guān)就不理人……我這當媽的天天小心翼翼的,好卑微!”
其實是家長沒意識到,孩子的叛逆、抵觸原因在于感覺到自己的主權(quán)被“侵犯”。
事實就是如此,咱們大人越焦慮,不停催促說教,孩子越容易抵觸逃避,反之,越是松弛,孩子反而會越從容穩(wěn)當,越有勇氣和力量。
1、把“規(guī)劃權(quán)”還給孩子,允許走“非標準”路
心理學(xué)中的“自主需求”理論指出:人天生渴望掌控自己的生活,尤其是青春期孩子,自主感比說教更能激發(fā)內(nèi)在動力。
很多家長總?cè)滩蛔√婧⒆幼鰶Q定“參加興趣班會耽誤學(xué)習(xí)”“用這種方法復(fù)習(xí)才高效”,卻忘了孩子的人生,終究要自己走。
當孩子想?yún)⒓由鐖F活動,別急著說“不”,可以引導(dǎo)他思考“你想從中收獲什么”;他想按自己的方法復(fù)習(xí),我們首先要允許、相信,跟孩子說“你先試試,有問題我們再一起調(diào)整”。
大人要給孩子體驗的機會,就算是繞道、走錯路、摔跟頭,他自己的選擇,也更有動力爬起來。
家長的松弛,是不把“我的期待”變成“你的必須”,讓孩子在自主選擇中學(xué)會負責(zé),在試錯中找到適合自己的方法。
2、把“糾錯欲”換成“欣賞力”,發(fā)現(xiàn)“不完美”里的閃光點
曾經(jīng)我也是個完美家長,無法容忍孩子的絲毫“不完美”:一次沒考好就焦慮,偶爾偷懶就指責(zé),桌上亂糟糟就吼……一次又一次,我變得歇斯底里,直到有一天,孩子跟我說“媽媽,你從沒表揚過我,我是不是缺點太多了?!?/p>
當時,我頓悟——孩子的自我認同,首先來自父母的眼光!
心理學(xué)中的“亮點原則”告訴我們:聚焦孩子的優(yōu)勢,比糾正他的缺點更能讓他進步。
后來,孩子數(shù)學(xué)考砸了,但語文作文拿了高分,我不再說她“偏科嚴重”,而是夸“你的文字功底真厲害,媽媽自嘆不如”;她筆記整理特別工整,就是花的時間太長了,我不再說她“效率太低”,而是表揚她“你做事真細致,這可是學(xué)習(xí)的重要品質(zhì)”。
松弛的家長,不是長著一雙糾錯的眼睛,天天盯著孩子哪里不好,而是要看見“哪里很好”,孩子才不會陷入“我不夠好”的自我否定,反而會主動放大優(yōu)勢,慢慢彌補短板,這就是自信的力量!
3、別拿孩子當“情緒出口”
有些家長很容易把自己的焦慮、迷茫轉(zhuǎn)嫁到孩子身上,甚至把孩子當成實現(xiàn)自己未竟夢想的期待。
“我這輩子就這樣了,全靠你了”
“為了陪讀,我把工作都辭了”……
心理學(xué)研究表明:長期承載父母情緒期待的孩子,容易變得敏感自卑,甚至產(chǎn)生“我必須優(yōu)秀才能回報父母”的心理負擔(dān)。
真正的松弛,是家長先經(jīng)營好自己的生活:有自己的社交圈,有自己的興趣愛好,有自己的人生目標,不把所有喜怒哀樂都系在孩子的成績上。
有空閑,我們可以跟孩子分享工作上的小成就,分享生活中的小確幸,如報了瑜伽班、開始學(xué)烘焙……
大人活得充實舒展,孩子會明白:他不需要對父母的人生負責(zé),只需要對自己的成長負責(zé)。這種“不被捆綁”的自由,會讓他更從容自我。
4、降低“保護欲”,允許他體驗“適度的難”
很多家長的緊繃,是想給孩子減負,怕他們受委屈:“學(xué)習(xí)已經(jīng)夠累了,家務(wù)不用你做”、“遇到矛盾別爭執(zhí),爸媽來解決”……
卻不知,成長路上的“小挫折”,正是孩子修煉抗壓能力的磨刀石。
阿德勒說:“幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”
而“被允許吃苦”的童年,會讓孩子更有韌性。孩子忘了帶作業(yè),你也不用著急送去,讓孩子自己跟老師解釋、學(xué)會承擔(dān)后果;如果和同學(xué)鬧矛盾,別開口就指責(zé)對方不是,要引導(dǎo)孩子學(xué)會溝通解決。
適度的“難”也不會壓垮孩子,反而會讓他在克服困難的過程中,學(xué)會獨立、懂得珍惜,越來越有韌性。
家長的“松弛”,不是不管不問,而是給孩子足夠的信任和尊重。
高中三年,是家長與孩子的雙向奔赴。你放寬心,給孩子一點空間,孩子自然長成最舒展、最真實的自己。
愿每個家長都能放下緊繃的神經(jīng),愿每個孩子都能在松弛的愛里,勇敢地奔赴屬于自己的人生。
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