如果要問，養(yǎng)孩子，哪一關(guān)最難過？那么，答案一定是青春期。

雖然青春期的孩子，在經(jīng)濟和生活上還需要父母照顧，但在精神上已經(jīng)開始脫離父母的掌控了。這種突如其來的失控感就好像隱藏的“定時炸彈”，不知道哪天會爆發(fā)。

以前一點小事都愛和我分享，現(xiàn)在回家就關(guān)上門刻意躲著我；

小時候那么聽話懂事，怎么現(xiàn)在動不動就頂嘴，處處跟自己對著干。

孩子到了青春期，很多父母都開始頭疼，本來乖巧懂事的孩子，為什么一到青春期，就性情大變，稍有不慎，家里就會氣氛不同以往。面對青春期的孩子，父母如何與他們溝通及相處呢？

1、父母最大的誤區(qū)和青春期的孩子“較勁”

“心理學(xué)之父”斯坦利·霍爾說：“青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風(fēng)雷激蕩的人生時期?！?/p>

這個階段的孩子，在生理上開始成熟，進入了身體的第二發(fā)育期。很多孩子的身高和視線，都能與成年人對視了。這種身體變化，會讓他們感知到自己“我長大了，成熟了”。

可是，自我意識萌生的孩子，與還未跟上變化的家長，由情況認(rèn)識的“差距”、溝通的不順暢，進而導(dǎo)致矛盾隨時一觸即發(fā)。

電視劇《大考》里，就有這樣一段劇情：兒子吳家俊喜歡動漫和二次元，一直以來的夢想就是參加藝考，進入動畫學(xué)院。可媽媽董碧華堅決不同意，特意辭職在家盯著兒子學(xué)習(xí)，甚至拆了兒子房間的門鎖，只為隨時監(jiān)督他的狀態(tài)。

有一回，董碧華在陪兒子學(xué)習(xí)時睡著了，兒子就偷偷地畫起自己的參賽作品，不料被醒來的她抓個正著。她大發(fā)雷霆，即使兒子百般懇求，仍然毫不猶豫地毀了這幅花費兒子數(shù)月心血的參賽作品。

面對被毀的畫作，兒子忍無可忍，終于爆發(fā)了，對著媽媽大喊：

“你是不是有病??？”

“你真是太惡毒了，你連后媽都不如！”

“以后我考得遠遠的，再也不要看到你，我要離開這個家！”

董碧華氣急敗壞，狠狠地抽了兒子一個耳光。而吳家俊也不甘示弱，一氣之下離家出走。

這段劇情多么眼熟，不正是生活中很多家長和孩子間不斷發(fā)生的場景嗎？

有的卸掉孩子臥室的門，或者在家里安裝監(jiān)控，隨時隨地觀察孩子動向；有的偷偷翻閱孩子的日記，查看手機中的聊天記錄，探尋不對的“苗頭”，想要將一切不利因素消滅在萌芽中；有的言語輸出，試圖讓孩子在苦口婆心的勸說下，走回自己設(shè)想的“光明大道”。

然而，讓親子關(guān)系走向冰點的導(dǎo)火索，正是那句“我是為了你好”。

不對等的溝通、“較勁”的交流方式，容易會出現(xiàn)父母埋怨孩子不聽管教，孩子厭煩父母管得太多的情況，這像兩個同極相對的磁鐵，始終無人退讓，只會同極相斥、兩敗俱傷。

2、閉嘴是標(biāo)配，避免過多的嘮叨和指責(zé)。

李玫瑾教授談到青春期撫養(yǎng)時曾說：“孩子到了青春期，父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。”

高高在上的說教、一味的指責(zé)、無窮無盡的嘮叨，是青春期孩子最反抗的事情。

清華附中校長王殿軍也曾給青春期的家長建議：孩子處于青春期，家長要多做飯，少說話，這兩點能做到，親子關(guān)系就會改善。

知乎上有個網(wǎng)友曾經(jīng)分享過自己的經(jīng)歷。

上初中的時，他突然迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲，班里的“好哥們”隔三岔五就約著去網(wǎng)吧，成績因此一落千丈。

受傳統(tǒng)教育理念影響，他媽媽遇到這種情況，除了打就是罵，試圖用父母的權(quán)威壓制他。

但當(dāng)時的他正處于青春期階段，反感父母權(quán)威教育，態(tài)度就是大不了挨頓打，還能拿他怎樣？

但是突然有一天，媽媽不再跟他硬碰硬了，只是做好飯，然后叫他吃飯。飯桌上，父母也不再嘮叨他的學(xué)習(xí)，只問他飯菜合不合口味，最近有沒有什么想吃的菜。

時間久了，他反而有些不適應(yīng)了，開始反思自己的行為和對待父母的態(tài)度。

數(shù)年之后，他詢問母親：“當(dāng)時為什么不揍他，換路數(shù)了？”

他媽媽說：“當(dāng)時就是覺得，打你、罵你也沒用，一副破罐破摔的樣，越打你越叛逆。我也就是想開了，成績下降就算了，只要沒學(xué)壞就行！”

沒想到，母親當(dāng)時的“想開”，就此改變了他的人生軌跡。

3、陪伴是標(biāo)配。青春期的孩子，比想象中更需要父母。

我們經(jīng)常會陷入另一個誤區(qū)，就是覺得“孩子到了青春期，就不是很需要父母了”。

事實上，青春期的孩子看似劍拔弩張，什么都要自己做主，但這正是他們需要父母堅持陪伴的時刻。

就像《解碼青春期》一書中寫的：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風(fēng)暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持?！?/p>

著名作家、茅盾文學(xué)獎獲得者麥家曾經(jīng)在《朗讀者》中提到，初二的時候，有一天兒子突然之間關(guān)上了門。

“他的門除了吃飯和上廁所外，從來沒打開。他不允許其他人進到他的房間，不然他會離家出走?！?/p>

他不肯與父母溝通交流，隨著房門一起關(guān)上的，是他的心門。

麥家沒有放棄與兒子的互動交流，依然一直陪伴他，嘗試走進他的內(nèi)心。

做飯時，他會邀請兒子分工合作，一起完成一桌佳肴；

吃飯時，主動給兒子夾菜；

散步時，輕叩兒子的房門，希望他一起去；

爬山時，幫兒子準(zhǔn)備好登山鞋，兒子爬得吃力時，伸出手拉兒子一把。

雖然還是沒有太多的語言交流，但麥家知道，父子的關(guān)系正在逐漸緩解，兒子的情緒也在慢慢地降溫，一切都在向好的方向發(fā)展。

成長從來都不容易，迷茫、焦慮和痛苦往往是常態(tài)。在青春期這個階段，作為父母，我們應(yīng)該給予孩子更多的陪伴、關(guān)注和支持，讓孩子的心靈有依托的港灣和堅實的后盾，守護著孩子脆弱而自由的心靈。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道：

“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內(nèi)心最需要的安全港灣。”

青春期的孩子們一邊推開父母的管束，一邊又渴望著父母的支持與陪伴。我們能做的，就是無條件地和孩子并肩而立，讓孩子感受到父母的愛，贏得他們的心，幫助他們成長的更優(yōu)秀。

4、共情和理解才是頂配。贏得孩子，比贏了孩子更重要。

青春期的孩子需要的從來不是高高在上的說教，而是父母能夠看見我，理解我，尊重我，共情我。

就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：

“如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。”

電影《墊底辣妹》中，女孩沙耶加的媽媽就是一個擅長共情的家長。當(dāng)女兒付出了努力，成績依然沒有起色，崩潰大哭時，她沒有像普通父母那樣，說一些“你應(yīng)該再努力一點”之類的大道理，而是溫柔地說：

“如果覺得太累了，放棄也沒有關(guān)系，你已經(jīng)很努力了呀?！?/p>

正因有媽媽的理解和支持做后盾，原本有些貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。

青春期孩子偶有的敏感、焦慮，在那些看似漫不經(jīng)心的話語背后，一定有著他們想要表達的訴求。

比如，孩子跟你抱怨總是考試，背后的焦慮可能是：我怕自己考不好？考不好會不會被罵？父母愛的是好成績的我還是本來的我？

比如，孩子跟你說同學(xué)打架，背后的焦慮可能是：我要是被欺負了該怎么辦？媽媽會是什么反應(yīng)，能不能告訴你？

我們試著學(xué)會聽懂青春期孩子的這些話外之音，接納他們的問題，積極回應(yīng)他們的需求，看見他們的脆弱，幫助他們調(diào)節(jié)負面的情緒。

孩子的青春期，總會有結(jié)束的一天。

青春期不僅是對孩子的考驗，更是對父母的一次大考，只有掌握了正確的答題方式，才能書寫更滿意的答卷。

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